La scorsa settimana è stato annunciato ufficialmente il seguito dell’unica serie televisiva che sono riuscita a finire nei miei ventiquattro anni di vita. No, non sto parlando della Tata, e neppure di Xena (anche se sarebbe figo), bensì de I segreti di Twin Peaks.
Solo adesso e dopo atroci spasmi mi sono ripresa dalla sincope che giustamente mi ha colta. E sempre adesso, ristabilitesi le mie facoltà psichiche e cognitive, riesco ad esprimermi con un articolo al riguardo.
Più che un articolo, questo vuole essere un placido e per niente aggressivo corollario di raccomandazioni che intendo porre al Maestro Lynch, dopo che già recentemente mi ha tratta in inganno con una sua mostra pressoché insipida nella mia toscana patria (Solo a me non è garbata?).
Vabbeh, poi dicono che sono sempre polemica.. Iniziamo.
How is Annie? Tutti gli appassionati della loggia nera si ricorderanno l’apocalittica frase con cui si concludeva quel malsano supplizio della seconda serie. Bene, ve lo dico io come deve stare quella fregna moscia di Annie dopo tutti questi anni: malissimo, spero morta, magari di ebola.
Perché tanta cattiveria? Perché è un personaggio inutile e privo di spessore, persino più fastidioso della mamma paraplegica di Donna. Tutto quello che ha fatto in Twin Peaks è stato fare le moine a Cooper con la sua faccia da santarellina autolesionista, vincere un concorso di bellezza solo perché era la sorella della storica reginetta e farsi rapire da quel depravato di Windom Earle.
CIOÈ. Non so se mi spiego, sei l’ultima arrivata e ti scopi pure Cooper, alla faccia di Audrey? Devi solo morì.
Spero vivamente che quella passivona di Shelly abbia finalmente accannato Bobby per mettersi con l’agente Gordon Cole. Voglio dire, lui è David Lynch. E soprattutto, te puoi chiama’ Bobby??
Riguardo quest’ultimo, invece, se proprio deve apparire (ma sinceramente a me non cambia niente), spero almeno che abbia cambiato taglio di capelli. Dal più profondo del cuore.
Apprezzerei inoltre un ritorno di Leo Johnson in stato catatonico.
Audrey invece deve assolutamente scopare Cooper. Punto. Non sento storie. Niente più sveltine con tizi random che se la filano subito dopo a bordo di un aereo. DEVE. AVERE. COOPER.
Lo so, sto delirando. Ma se la sono cercata Frost e Lynch dopo avermi sbolognato la serie a metà per ridurla ad un abominevole oblio di episodi sconnessi e logiche deturpate. Prendiamo ad esempio James Hurley, lo stempiato. A nessuno, e ripeto, NESSUNO, importava della sua love story con Donna. Però ce la siamo dovuti sorbire, fino allo sfinimento, “e io ti amo, ma Laura di qui” “e io sono libero come il vento che sento sulla mia moto” “e il cuoricino ciondolino” “eppuccilacugginadillà” .. poi che fai? Sbrocchi perché sei confuso, povero frontone disagiato, per fare cosa?? Per scoparti una milfona che vuole accoppa’ il marito?? Allora te li cerchi i miei insulti, e te li meriti tutti!!
Ti prego, caro Lynch, ovunque l’hai lasciato ‘sto motociclista, non ce lo riporta’!! Rimanesse on the road a fa’ l’easy rider!!
Mille volte meglio lo zio, anche se un po’ moscio.. (mica come la moglie!)
In ogni caso, io ho sempre tifato per Nadine. E spero si dia ancora alla pazza gioia con il suo forzutissimo alter ego (tanto Norma resta sempre una fregna moscia come la sorella)!
Un’altra fregna moscia che deve resta’ ‘ndo stasse (nella loggia nera?) è Josie, la cinese sorca e psicolabile. Mentre deve TROPPO tornare quella gran donna di Catherine. E pure il cornutazzo del marito, va’.
Ma quello che voglio più di tutti in questo seguito di Twin Peaks, più addirittura di Laura Palmer nuda e dell’agente travestito, più della coppia dei ritardati e persino più del Dottor Jacoby, è Benjamin Horne, nel modo più folle e assoluto.
Tutti gli altri personaggi, sinceramente parlando, je spicciano casa.
Ah, quasi dimenticavo. La Signora Ceppo.
God save the Queen.. o meglio, the Log (e magari pure la buonanima di Cooper)!
WELCOME TO THE FREAKY ROOM 